【アメリカ式×日本式子育て術】 2〜5歳の子どもの“こころと脳”の発達、ちゃんと知ってる？

急いでいるとき限って、
機嫌が悪くなるわが子…。

「なんで言っても分からないの？」

「さっきまで笑ってたのに、
  急に大泣き…」

「どうしてこんなにイヤイヤするの？」

2〜5歳の子育てって、
毎日が感情のジェットコースター。

しかも、
言葉は話せるようになってきているのに、
まだまだ理屈は通じない…。

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そんな毎日で疲れ切っているママに、
まず知ってほしいことがあります。

それは、

「子どもは今、
　発達の途中にいるだけ」

ということ。

アメリカの発達心理学では、
子どもの行動を“問題行動”ではなく、

“発達途中の表現”と捉えます。

今回は、
アメリカの心理学の知見をもとに、

2〜5歳の子どもの発達について
わかりやすく解説します。

1. 「イヤイヤ」の正体は、自我の芽生え（2〜3歳）

アメリカの心理学者
エリク・エリクソンは、
人生を8つの発達段階に分けました。

2〜3歳の時期は

「自律性 vs 恥・疑念」の段階。

これは、
「自分でやりたい！」
という気持ちが芽生える時期。

でも、
うまくいかないとすぐに
不安や恥ずかしさを感じてしまう…

そんな“はざま”の時期です。

だからこそ、

• 「自分で！
  と言っておきながら泣き出す」

• 「なんでもイヤ！と反応する」

こんな行動が多発します。

アメリカの子育て本ではこの時期を

「Autonomy phase（自律の時期）」

と呼び、

親が“できるだけ本人に選ばせる”ことを
推奨しています。

たとえば：

• 「靴は赤と青、どっちにする？」
  （選択肢をあげて自律性を促す）

• 「やりたい気持ちは分かるよ。
  でも困っちゃうな」
  （感情を肯定しつつ、境界を示す）

この声かけが、
「イヤイヤ」から「自分でできた！」
への第一歩になります。

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2. 感情のコントロールはまだまだ未熟（3〜4歳）

3～4歳のこの時期、

「全然泣き止まない」

「なんでこんなに感情が爆発するの？」

それ、
実は脳の成長途中だからなんです。

アメリカの神経心理学では、
3〜4歳は

「前頭前野
（感情と行動のコントロールを
担う部分）」

がまだ十分に発達していない
とされます。

つまり、

“自分で感情を整理する力がない”

ということ。

この時期に大切なのは、

「感情は悪いものじゃない」

と子どもに伝えること。

アメリカの育児心理学では、

「感情コーチング
（Emotion Coaching）」

という考え方があり、
親が子どもの感情を

“名前をつけて、受け止めてあげる”

ことが有効とされています。

たとえば：

• 「悔しかったんだね」

• 「悲しいって感じてるんだね」

• 「うれしいけど、
  ちょっと恥ずかしかったんだね」

こうした言葉を繰り返すことで、
子どもは

自分の気持ちを理解し、
表現する力

を少しずつ身につけていきます。

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3. 「ごっこ遊び」は社会性のはじまり（4〜5歳）

4〜5歳になると、

「まねっこ」「お店屋さんごっこ」
「ヒーローごっこ」など、

想像力を使った遊びが増えてきます。

これは、
アメリカの発達心理学者
ヴィゴツキーが提唱した

「社会的発達の基礎」

が育ち始めている証拠。

“他人の視点を想像する力”
＝社会性の芽生え

が始まっているのです。

この時期は、
遊びを通して

「順番」「ルール」
「役割交代」なども学びます。

つまり、
遊びこそが「人間関係の練習」
なんです。

アメリカでは、
Preschool
（3〜5歳向けの幼児教育）で

“遊び中心の学び”が主流です。

詰め込みではなく、
「遊びながら学ぶ」ことが
重要視されているんですね。

ママとしては、
「ただ遊んでるだけ」に見えても、
実は子どもは

ものすごく成長している最中。

だからこそ、
「ごっこ遊び」に
ちょっと付き合ってあげること

が、心の発達を大きく支えるのです。

Imaged by こうまる

4. ママにできる3つのポイント

子どもの発達を知ったうえで、
ママができることは
難しいことではありません。

アメリカ式の子育て理論と、

日本の“思いやり文化”を
掛け合わせた3つのヒントをご紹介します。

✔ 感情を「ダメ」と言わない

「そんなに怒らないの！」

ではなく、

「怒ってるんだね」

とまず認める。

感情の受容こそ、
子どもの心の安全基地になります。

「泣いてばかりじゃ分からない！」

ではなく、

「悲しかったんだね。」

と声をかけてあげてください。

✔ 「選ばせる」ことで自律心を育てる

“命令”より“選択肢”。

たとえば
「お風呂先に入る？
それとも歯みがき先？」

など、
自分で選ぶ経験が
心の自信につながります。

洋服なども、
「青と赤どっちがいい？」

と、二択にして聞くと
子どもも答えやすくなります。

✔ 自分も「発達途中のママ」でOK

ママだって、
子どもと一緒に成長中。

すべて完璧じゃなくていい。

「昨日よりちょっとラクだった」
で十分。

一日の間で、
怒る回数が1回でも減ったら、

少し成長した！

と喜んでもいいと思います。

Imaged by  こうまる

まとめ：子どもの“困った行動”は、脳と心の成長サイン

2〜5歳の子どもは、
まだ感情も言葉も脳も

“未完成”な状態。

だからこそ、
「うまくできない」
のは当たり前。

アメリカの発達心理学が
教えてくれるのは、

「子ども時は、今しかいない」

という当たり前のようで
忘れがちな真実です。

困った行動も、
感情の爆発も、

すべては「今この瞬間」
にしか見られない成長の証。

「うちの子、
これも発達途中なんだな」

そう思えるだけで、
少し気持ちがラクになるはずです。

「正しいしつけ」よりも、
「深い理解」から始める子育て。

それが、

“イライラしない育児”の第一歩

かもしれません。